两性安全网(关于两性安全的文案)

大家好，今天小编来为大家解答两性安全网这个问题，关于两性安全的文案很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

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古人云：“言多必失”。用在婚姻里，也就是，如果不懂得如何跟对方沟通，言语心声，就会变成“唇枪舌箭”，这时的夫妻关系俨然是一场夫妻战争。

心理学研究指出，影响夫妻关系的因素包括四大类：矛盾升级，价值否定，退避三舍，负面诠释，这些我们称为影响夫妻关系的“四大毒素”。其中，前两种，“矛盾升级”和“价值否定”为言语战争的“进攻态”，而“退避”和“负面诠释”则是婚姻战争中的消极防守型。从“升级”到“否定”阶段，配偶间往往一改以往的温柔本色而变得伶牙俐齿起来，平时说不出口的话，刻薄的字眼，好像积累多年的火山爆发了，伤人之至。

我们说夫妻间需过沟通，是要“好话好说”，这里，关键在一个“好”字上。夫妻在不损伤夫妻感情的前提下沟通，有两大要旨，一是清楚地表达自己的想法、感受、忧虑、关心等，其二就是：沟通的“安全性”。

“安全”的关键是“信任”，在沟通中取得信任，让对方感到“安全”，说出来的话，就不会成为“雪上加霜”，不会有后顾之忧。恩爱夫妻本是双方期盼中的安全港湾，无话不谈本是一种自然而然的状态。然而，激烈情绪中的夫妻，意见不一致时，言语的沟通可就不那麽“甜蜜”了，可能是“苦”的，可能是“辣”的，更可能是“毒”的了。久而久之，矛盾升级，从失望到恼怒、再到敌意，“甜蜜”荡然不存，彼此间“情感安全”也就无处可寻了”。

这里的“安全”--指的是基本的沟通环境，而且这一环境需要不断地维护清理不被堵塞。我们都知道，我们每天在用的个人计算机要用加密码来保障“安全”。其实，人类本能地就知道什么是“安全”。

当对方在沟通中得到的是“不信任、不尊重、敌意、仇视、对人格的“贬低”和“诋毁”等等信息的时候，没有人会对你说，“再说一遍，我很喜欢”，下意识的自我保护机制会马上启动，表现为“撤退、躲避”，从言语上的“shutup”（闭嘴）,到身体的“withdraw”（回避躲避）,进而是夫妻感情的“breakdown”（崩溃）。

生活中为了达到“安全”目的，很多地方都专门设立了“安全”管理条例，有专门人负责安全检查，对于不安全的隐患要求及时处理，为了确保紧急事件发生时的安全保障，常常还专门提供应急训练。要想开车的人要学*当地的交通安全法规才能拿到驾驶执照。为了安全，人们可谓煞费苦心了。

那么在家里，夫妻间的“沟通安全措施”又如何保障呢？那就要仰仗沟通里的“听-说法门”了。夫妻间的沟通艺术也就是沟通的“安全法规”，需要通过学*来了解。

有时“有心”人也会说出“无心的”错话，只因不懂沟通中“安全”规则，也就是不会“听-说法门”，而触及了沟通的安全线！

那么什么是夫妻间的“听-说法门”呢？它在沟通中又是如何发挥其“安全网”的作用呢?

这里我跟大家介绍几条夫妻间“安全”沟通的原则：

1）情绪不好的时候，通常是最想找人谈谈的时候，又是最容易言语过激，因而是最不好的沟通时机。我们常常有这样的体会，发现“气头”上说的话常常不真实或太偏激或容易伤人的。所以，最好等到过了“气头”的峰值，大家都平静下来时，再来交流需要沟通的问题。

夫妻任何一方，在发现矛盾有“升级”趋势的时候，应马上打住，就象交通警看到你违规会把你栏下一样，这时就不要一直往前冲，否则会被“罚”；沟通中的被“罚”可能是一方或双方受伤后“心痛的感觉”，所以应当马上叫“暂停”。否则多次被“罚”的话，可就不光是丢掉行车执照的问题，而是失去爱人的心，严重的是丢掉婚姻执照了。

2）如果一定要在情绪不好的时候谈论某些事宜，要提醒对方，这个时候说的话，不要太当真，不要往心里去，是你的情绪在说话而不是你。当然这个时候更要多说积极的言语，多想对方的积极面，作为沟通的平台，再来谈问题。

3）好的沟通，除了传递信息，主要的还是交流感情。所以适时体会自己与对方的亲密感，把亲密感作为沟通成功与否的杠杆。沟通10分钟就可以体会到亲密感的进展，是更有渴望与对方亲密呢？还是感到彼此的距离拉大了。前者，沟通顺畅，继续前进；后者，赶快“闭嘴”，换一个时机再试，或换个话题。即便是必须谈论同样的话题，也要重新开始，换个角度进入。如果谈话双方感到心里对方的心理距离越来越远时，谈话一般是不会有什麽建设性的结局。反之，任何一次收获良多的沟通，是不会使参与者感到更疏远的。

好了，掌握了基本原则后，就是说一说具体的“听-说”技巧了。

有效的“听-说技巧”包括以下规则：

1）说话方享有发言权。

2)在谈话的过程中，分享发言权，也就是“轮流坐庄”，可以你说10分钟，我说10分钟。然后再轮到你说10分钟，我再说10分钟。

3）区分开讨论问题和解决问题时不同的两个阶段。有些沟通是为了交换彼此的看法，以尊重为前提。在有充分的对一个问题的认识以后，再考虑解决问题的最好方案。以讨论交流为主的第一阶段越充分，第二阶段的结果也就越容易得到，有时可能是瓜熟蒂落，水到渠成的感觉，双方很容易对问题的解决方案达成共识。

4)有些问题一时解决不了，不如放到以后再谈。建议夫妻在每周专门定一个时间，开一个“夫妻会议”。“疑难杂症”等悬而未决的问题，都可放到“夫妻会议”上谈，这样就大大地减轻了夫妻双方在日常时段的交流中的心理压力，有一种解脱的感觉。

5）不要在夫妻轻松愉快亲密相伴的时候，来讨论严肃的生活难题，因为这时“走火”的危险性大，有可能使“亲密感”跟不良的沟通情景建立条件反射，影响今后夫妻恩爱感情的维护。

先来论一论“说”的技巧：

1）以“我”为中心，自我表白为主，谈自己的感受，多用，如:“因为你忘记了我的生日，‘我’很‘难受’”。心理学里称“……我感到……”句型。而不是猜忌对方的意图，少谈或不谈自己对对方的见解及动机的领悟。

2）不要口若悬河，滔滔不绝。可在中途停顿片刻，询问对方有没有听懂。可以让对方试着解释你意思，如果有模糊或不清楚的理解，及时温和提示，直到对方听懂为止。同时要知道该是对方的讲话时间，要及时转让。

再来谈谈“听”的技巧：

1）在听完对方说完一个主要议题时，解释给对方听你的理解，可用的句式如：

“你听起来好像很难过？”，

“你是不是在说……”，

“这听起来似乎是……”。

如果被对方纠正，不要难为情。实在听不懂时，可以请对方自己用另一种方式解释一遍。但不是轮到你发言，不要提出新的议题，而是把对方的议题搞清楚为基本动力。

2）在听人说话时，只作听众，不要马上反驳，不要提出自己的意见和论点，要按捺住自己的讲话冲动等着自己的发言机会。

“听-说”技巧的应用有极大好处：

1）以夫妻双方互相尊重，遵守沟通规则为平台，双方说几句，就停下来听取对方的反馈，沟通就不容易“升级”；

2）沟通中的意见反馈程序给说者一个听见自己声音的机会，这样说者往往对自己言语中的负面意思和词语有所警惕，从而减少说者“无心”犯错误的机会，听者也不容易感到自己的价值被否定了；

3）有规则的“谈话游戏”使不善言辞，以撤退躲避为自我保护机制的一方有了“安全感”，更愿意也更有机会表达自己的情感和感受，解决问题的业绩变成了“二人转”，而不是唱“单簧”。

4）不断地反馈解释使“过滤器”在刚刚冒头时就有可能被发现，并被及时纠正，避免了日积月累的“怨恨，误解”等负面影响对亲密关系的吞噬。

想到曾经读到的一篇文章的标题里的话，“赞美，是最甜蜜的声音”,在沟通中时不时，不经意地向对方送上欣赏赞美之词，往往能使沟通起到事半功倍效果，成为您的幸福生活的“SecurityPassword”(安全密码)。所以，在掌握了“听-说法门”以后，一定还要在你的言语里常常加“蜜”（密）哟！

【作者简介】

Dr.LindaSong（宋志颖博士），“幸福博士”，美籍华人，美国亚利桑那大学临床心理/幸福学博士，美国执照心理医生，国际现代幸福学创始人之一（将现代幸福学引入中国第一人），美国婚姻咨询师，美国EAP咨询师，美国幸福养老专家；美国NLP导师及高级执行师（师从NLP创始人Dr.RichardBindler）/生命教练；美国华人心理健康学会会长(前)；美国心理学会会员，国际积极心理学会会员，中国积极心理学协会创始人之一,幸福工程/幸福养老工程/幸福小镇/幸福社区/幸福职场/幸福教育/幸福乡村/幸福大学等项目顶层设计师；幸福生命管理学创始人。幸福博士工作室首席幸福心理学家；同济医科大学西医全科毕业，中国中医科学院助理研究员（前）。2016年联合国第七届老年权益大会中国代表团团长并代表中国发言，中央***校智慧养老课题组专家顾问，中国老龄产业协会专家顾问。中国老年保健协会专家顾问。中国管理科学院民营企业研究中心幸福产业工作委员会主任，健康报，新华网，妇女报，浙江老年报，等多家报刊杂志人物专访。《学来的幸福》（2007）及《从不幸中学来的幸福》（2009）两本书的作者！

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