晚上在女生身上玩滑滑梯跷跷板？晚上在女生身上玩滑滑梯跷跷板好吗

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万恶的酒鬼男友

万恶的男友酒鬼一个。

前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。

逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。

五分钟

单位聚会，有一人迟迟未到。

大家发短信询问还要多长时间才到，稍后回短信：“我五分钟之后就到，要是五分钟之后还不到，你就把短信再看一遍”。

因为钱不够

请客吃饭，当然她也在。

酒足饭饱，他喊了一声：“这顿我请了！”

主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个服务员。

因为钱不够。

酒店服务生的解释

一家酒店里,有个男顾客要了一杯酒，举起酒杯一饮而尽，又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上，然后急急忙忙地走出去了。

卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里，可他抬起头来时，却见老板正盯着他看……

于是他赶紧上前解释说：“老板，您看见刚才出去的那个人了吗？他要了一杯酒，给了我50的小费，但他急急忙忙地出去了，忘了给酒钱！”

把帐单也拿走吧

盗贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。于上就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。

完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。

盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：“你要说什么？”

出纳道：“你们把账单也拿走吧，这帐根本就对不住！”

如果地球没有了引力

科学家说：“一部分的人类其实是倒着走路的，但不会掉下来。”

王某问：“为什么呢？”

科学家说：“因为人类站在地球上，地球的引力...”

王某问：“那如果地球没有引力了，人类会怎样？”

科学家：“集体解散，自由飞翔。”

怒火最伤人

“什么火最伤害人？”

“只要是火都伤人。”

“不对，怒火最伤人。”

除非他们拿刀

“他们那样打你你为什么不还手呀？”

“他们人多啊，我只一个人，还手会吃亏的。”

“那怎样你才肯还手？”

“除非他们拿刀。”

三毛理发

三毛到一个店长负责制的理发店理发，店长看了一下就指示店员：给他理个大后背。

店员遵令。但不小心梳掉了一根就请示店长怎办。店长手一挥：给他来个中分。

不小心又弄掉一根！＂理个一边倒！＂

＂三根全掉完了该怎么办？＂

店长沉思了一下果断下令：给他头上直接烫六个疤，然后送庙里当和尚去！

坐公交不用交钱

坐公交车，以前都是学生季票，上车时给司机看一下。

昨天忘带季票，掏出一元准备投币。

上车时不知道想什么呢，*惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了……

拳击馆

一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观，大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：太文气了，换一句有行业特色的。

开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来”。

好睿智的哥们

有天晚上，在路上遇到一只小猫，还在喝奶期的那种，很可爱。

一美眉想抱回宿舍养，可是宿舍有规定不能养宠物，过不了楼管这关

这时一哥们发话了：“你就把它装包里，它要是叫了，你就把手机掏出来…”

和妹子玩跷跷板

傍晚散步路过小广场，发现一个妹子独自坐在跷跷板上无聊。

跷跷板另一端翘得很高，所幸我还能够得着，于是我就坐上去想跟她一起玩。

结果跷跷板一动没动，妹子瞬间脸红，瞪了我一眼，愤恨地走开了……

多余的余

余先生接到朋友的电话，邀请他去酒店喝酒。他马上赶过去，看见一桌子周围坐满了人。

朋友请他做介绍，他说：“我姓余，多余的余。”

大家说：“不多余，有你刚好一桌。”

他说：“很高兴认识你们，以后常聚会。”

朋友说：“年年有余，友谊长在。”

他说：“既然朋友看得起我余某，每次聚会我决不迟到缺席，更不会早退。”

估值网

在一个名字估值网，我把自己的姓名输入进行测算，结果出来，我的名字值两万一千元。

穷困的我想把这无形资产变成现金，于是在论坛发帖出售名字。过了两天，我去看有没有买主，看见两条回帖：一帖写“本家，我与你同名，出售名字的收入，请平分给我。”

另一帖写“你好，我们三个人是这个名字的共有人，你没经我们同意，无权私自出售名字。”

OK，本文到此结束，希望对大家有所帮助。