黄的让人流的段子(非常黄的句子流水)

各位老铁们好，相信很多人对黄的让人流的段子都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于黄的让人流的段子以及非常黄的句子流水的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！

1、夫妻笑话：换位思考

和老公刚刚搬进新家，一人一屋上网，突然想去厕所推门进。

LG正坐在马桶上，其表情惊鄂转而怒目而视。

俺故作淡定地说：“你大的小的？快点儿，我要用厕所。”

一向温顺的LG暴怒地咆哮道：“啊废话！小的我能在这坐着吗？”

唉，是我的错，没有从你的角度看问题。

2、夫妻猜谜语

有一期栏目一对夫妻搭档用手比划猜字的活动

闹出过这样的笑话：妻子比划丈夫猜，字幕放到一个“包子”词时，

妻子比划说：“两个字，白色的，圆圆的，像海绵一样的，中间有一点，你昨晚刚吃过的，快猜。”

丈夫不慌不忙的回答道：“咪咪”。

停顿3秒钟后，全场大笑，主持几乎笑晕过去。

3、这绿帽子戴的舒服

甲：你丫的，都做王八了，还天天在这卖死的给媳妇儿挣钱哪!

乙：咋的啦？？

甲：你媳妇天天抱着别人的老公睡觉啦！给你整王八啦。

乙火急火急的赶回家，还没进门就听见媳妇说：“冤家，你想咬死我啊。”

于是丈夫大吼一声：“贱人……”推门而入，只见妻抱着一两月婴儿，正在喂奶。

4、999朵花

闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟老公讲，老公安慰我说："放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。"晚上老公买了十桶爆米花，并跟我说："爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。"我好无语。

5、睡三个人

买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨："床真宽啦，可以睡三个人。"老公立即接口："只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。"老婆说："恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。"

6、老实人

有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。

老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧?老婆。

老婆：是啊，不过改了就好吧?

老实人：嗯，不过也要如实向家里人坦白。

老婆：啊?!你都知道了啊?其实我也就有那么两三次!

老实人：......

7、更气人

两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。

"我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人!"

"这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人!"

8、心惊肉跳

我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……

9、近视眼

一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”我答：“一个塑料袋子。”“什么颜色的？”“红色的。”“干什么用的？”“装垃圾用的。”“是空的还是满的？”“满的。”“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”我……

10、福尔摩斯小说

?女A：你手上拿的是什么书？

女B：福尔摩斯探案集。

女A：你怎么开始对侦探小说感兴趣了？

女B：我怀疑我丈夫藏私房钱。

OK，本文到此结束，希望对大家有所帮助。