男朋友喜欢吃我的小兔子一吃就吃半个多小时(男朋友经常吃我小兔兔)

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1、老婆倒腾了俩小时终于要出门了，交待老公：“你要去买菜啊！”老公问：“你去干什么？”老婆道：“我去买衣服。”老公不高兴地说：“你有时间买衣服，也有时间买菜。”老婆笑嘻嘻地说：“不行，菜场人多天气热，我化的妆会化掉的。”老公又问：“难道买衣服就不热吗？”老婆笑道：“是啊，商场都有空调多喝汤可以活的长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。为此土豪对着儿媳妇又大又码。

2:清华大学上学的时候，我们宿舍有一个宅男，每天都看宅在宿舍看动漫。后来他爱上了一个班里的可爱妹子，但是怂，不敢告白。大二的时候，他打算借着酒劲向女生表白。一次聚餐，他于是一口气灌了一杯白酒，然后径直向女生走去……第二天早上，这哥们拉着我问：昨晚怎么樣呀？她答應我了吗？我很鄙视地说：你还好意思说呀，昨晚你拉着人家服务员的手，一会我说爱你，一会又下跪什么的，把人家服务员都整哭了！

3:个菜没上，饭已经快吃饱了，叫服务员把没上的几个菜退了，服务员一直说菜已经下锅了，退不了…又等了片刻，我忍不住又叫住了服务员：“我点的剁椒鱼头好了吗？”服务员点头道：“好了好了，马上给您上！”看服务员走了，媳妇好奇的问我：“我们点剁椒鱼头了吗？”我坏笑不说话…片刻，服务员过来了：“你好，这是您加的剁椒鱼头…”?11.有一次跟心仪久的女神表白，女孩回答说出校门右拐走到第三个红绿灯再左拐就是我的答案，放学了他欣喜若狂地就奔去了，回来之后垂头丧气地说，那是条死胡同！?1

4、死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人！”。医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”哈哈！

5:老婆花半个月工资买的海蓝之谜护肤品被我摔碎了，她气得狠狠的骂了我一顿。一直到了晚上开饭的时候，她还是气呼呼的。我看着她的黑脸，非常不爽的用力向鸡腿咬去，不料猛地咬到嘴唇，嘴角都渗出血迹，疼得我张大嘴直呼气。就在这时，6岁的儿子眼睛瞪的铜铃般大，满脸惊恐的看着我，嘴里挤出这么一句话：“妈妈，你真下药了？为什么不把我的鸡腿分开啊！”??

6：亲这天，老丈人看了看女儿，然后对女婿说：以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性，刁蛮，甚至有点不懂事。还没说完，女婿生气地吼道：谁允许你说我老婆坏话的？

7；办公室里有同事，身体很健康，怕冷，冬天别人需要穿毛衣棉袄，他只需要穿一件衬衫和一件外套，不会感冒生病。昨天去相亲，为了表示他的身体好，特意穿得比平时少。最终，女孩的妈妈不同意。在这么冷的天里，连厚厚的衣服都买不起。不是没有钱，而是小气。

8:同事聚会结束已经凌晨两点了。我有点头晕，慢慢走回家。走了一会儿，突然发现身后有个人。我吓得边走边给妈妈打电话：妈妈，请爸爸过来接我。我发现一个变态一直跟着我！我妈淡淡地说：“赶紧把后面的人带回去。你爸爸整晚都跟着你！”

9:记得有一次生物课，教授当场去口腔上皮细胞，大家都不情愿。然后重点来了。这时，一个女孩穿着高跟鞋，在门口：报告，我迟到了。教授扶了扶眼镜：给你。然后他用牙签刮女孩嘴里的标本。放大后，大家看到监视器上有几只蝌蚪。突然，教室里静得可怕。

10、早上，我排队买了一个煎饼果子。就在我挤出人群后，一辆出租车从我身边缓缓驶过。一个妹子从副驾驶伸出手，抢了我的煎饼果子，扔给我五块钱“哥！我赶时间，这个给我吧！”汽车飞驰而去！好大一滴！我用额外的鸡蛋八美元买的。

11、相亲节目中，女方：找一个职业上受欢迎、能说会道、会跳街舞的男朋友！男方直接坦白的话，我是你的菜。我很适合你的条件。女：你在做什么？男方(一边唱歌一边跳舞)你是我的小苹果。好像是天边最美的云。过来，这位客官，正宗新江羊肉串十大串，烤！全场爆笑！男嘉宾和女嘉宾牵手成功！''

12:和好朋友出去吃饭，我对面的桌子上有叔叔。我们进去以后，他一直盯着我们。我对好朋友说：“看看那位叔叔。吃饭真的不是一般的慢。一碗面，已经吃了半个小时了。”好朋友瞥了一眼，“假装你的小白兔，他就快吃了。”。我"……"

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